cansada

cansada ser el objeto, cansada de ser la culpable, cansada de no poder ver la luz... intentando no fallar, corriendo acia la nada, todo solo para ver como los minutos se agotan dentro del reloj, sin ideales permitidos, sin sueños esperanzadores que se vuelvan realidad dentro de mi mente. colores que cambian, la verguenza envolviendome. simple objeto de adversion, sin posibilidad de ser real,de tener una vida. sin posivilidad de decidir, completamete ciega.

cansada de luchar contra los minutos, cansada de no poder descansar, cansada de siempre morir,cansada de vivir, cansada de respirar.cansada de cambiar de opinion, cansada de tener que cumplir un papel

siempre siendo parte de este teatro al cual no kiero pertenecer, fingiendo una sonrisa en este rostro que tampoco es real, contando los segundos para poder vivir, observando las miradas despiadadas de el publico que espectante vigila cada movimiento, sin posibilidad de errar, sin posibilidad de poder llorar, sin posibilidad de no poder finalemte decidir, sin posibilidad de volar...

cansada de escribir sin poder expresar bien lo que se siente, estar avergonzada, cansada de que el kamino desapareska bajo la lluvia, cansada de no poder decidir...

vulnerable

espero impaciente el minuto enque pueda salir de aqui,el momento en que ya no existan mas mentiras de las que huir,cuando los recuerdos y deseos no lastimen.

quisas ese momento solo llegue en dia en que me encuentre de frente con esa parte de mi, a la cual no me atrevo a enferntar. sere nada mas que la dulce sensacion de paz que se tiene al sumirce en un profundo sueño.mi voz resonara en cada soplo de viento... mi miedo desaparecera entre los sonidos, solo cuando me enfernte

los recuerdos volveran a mi, como vuelve a amancer cada mañana

el dolor de desvancera lejos de mi dejandome al fin libre...solo cuando me enfernte..

desnuda de cualquier cosa, desnuda de cuerpo y tambien de alma, asi como nunca he sido capaz de desnudarme antes, solo cuando este desnuda, solo cuando nada mas que la paz mas absoluta me envuelva,solo cuando el agua de mar lave de mi toda agonia, solo cuando ya no tenga verguenza, solo cuando en el reflejo de un cristal me vea,me vea desnuda, sin amarras , sin prejuisios,

solo cuando quede de mi nada mas que mi esencia, solo cuando

mi verdadera identidad quede expuesta, vulnerable,

perseptible,libre...

so scared

observo los errores cometidos en el pasado,buscando una manera de encontrar una razon para sentirme menos culpable por ser lo que soy; aunque todo sigue su rumbo yo sigo escondida aqui sin que nadie venga por mi. todo pierde sentido dentro de mi mente, incluso lo que siento carese totalmente de sentido.

los colores se degradan a mi alrrededor, creo que ya no ahy vuelta atras.

quisas si las cosas fueran diferente yo no me sentiria asi, pero sigue latiendo en mi este corazon que no sabe corresponder en ninguna parte, comienzo a perder el control de mis propios deseos,¿he olvidado como ser feliz?

no se que debo pensar, acazo naci para ser descartada? o el miedo ya se apodero de mi?

sin final, sin tiempo, sin destino, todo continua avanzando sin ningun proposito no logro entender

el fin de todo esto.

sigo escondida aqui

simples pensamientos

en mi mente surge siemrpe la misma pregunta"¿donde esta aquello que perdi?"

imagino que pudiera responder; ya nada podria lastimarme ...incluso si mis errores fueran sanados sentire que algo falta, y es que creo que por mas que intento no volver a caer, la pregunta constante en mi cabeza hace todo mas dificil, no quiero escribir obras monumentales, no pretendo escribir soneto o poesia alguna, no es mi intencion que estos escritos queden en la memoria de nadie, pues se bien que tambien an servido para herirme... la gente tiende a mal interpretar todo lo que trato de decir...haaa haaa estoi cubierta de preguntas que quisas nunca pueda responder pero... ¿donde esta aquello k perdi? acaso tendre que volverme perfecta para que ya nada me dañe?

es eso real? 'existe algo real? o simplemente mi mente jugo´ conmigo otra ves?

no quiero ser una persona inalcanzable , pero mientras mas dejo que te acerques ...mas se incrusta esta herida en mi corazon....¿donde esta aquello que perdi? mientras mas lo pienso mas confusa es la conclusion, empiezo a creer que lo que perdi nunka existio....

fall down

solo quiero encontrar la manera de protegerme del mundo, encntrar un ugar donde la luz no me lastime, algun sitio donde el dolor no sea real ¿pero por que siento k estoy tan vacia siempre?
soy feliz teniendo una pagina donde poder escribir mis mas intimos pensamientos, una hojda donde se que mis sentimientos estan a salvo. asi como en el mundo "real " nunca estaran.

aun estoy sangrando por dentro , y mi refugio desaparece poco a poco , el silencio llena todo a mi alrededor y no quiero que ternmie por tomar mi lugar, siento que todo comienza a girar y la unica salida que veo es la muerte pero que puedo acer?
no se a donde correr , todo se cae ami alrrededor,

¡ quiero que estos fantasmas se alejen ! quiero no veolverles a ver!!!!

¡correr es la unica manerA!! he perdido finalmente mi refuigio , ya hora verdaderamente no se a donde voi!
simplemente siento que todo termino!

decicion

como decido cual es el camino a seguir si cual sea mi eleccion llevara concigo el dolor de un adios, como decido si al decidir queda en mis manos la responsabilidad de herirte,no, no quiero ser yo quien te lastime, no quiero saber que no lo intente lo suficiente, no quiero dejarte sola por no tener la fuerza como para protegerte; mas aun asi quisiera abandonar todo...deseo con toda la fuerza de mi alma acerta en esta apuesta y evitar mas sufrimiento.}pero no puedo ...mis ojos estan bendados y no veo el camino por el cual camino, mi garganta perdio sonido y no logro expresarte lo que siento, mi mente esta perdida y dibaga en este encierro imboluntario, si bien no me encuentro prcionera de ningun sitio mi alma esta encerrada, presa de mi indecicion.simplemente no encuentro las palabras como para continuar escribiendo,y aun las que tengo en mente se que no coinciden para nada con lo que siento...en este minuto ya solo me keda decidir

refugio

he corrido durante mucho tiempo y mis piernas se han canzado de correr, mas aun no he llegado a ningun lugar.
envuelvo mis antiguos sueños para guardarlos, creo que por ahora no los podre usar,aun asi...y honestamente no quiero desaserme de ellos, por eso los guardare muy dentro mio, por si en algun minuto los llegase a necesitar.
son tantas las cosas que ya no soy capaz de hacer, tantos los recuerdos que no quiero perder,y momentos que anhelo con mucha fuerza que regersen.
Quisiera decirte lo mucho que te ame, pero ya te lastime demaciado, ahora solo quiero pedir perdon.
Hoy no encuentro la manera de acercarme a ti, incluso creo aver perdido el camino acia mi; simplemente...quisiera que supieras que este no fue el final que quise escribir junto a ti. Tu eres la persona con la cual escape de los malos recuerdos, ahora te debo dejar escapar solo. Tu fuiste el refugio bajo la lluvia, espero la lluvia lave de ti todos los malos recuerdos que deje.
este es un deseo de buena suerte mi refugio, mi bien....